那個人

「這鏡片採用最先進的全視線光致變色技術物料，物料能夠因應光線強弱變化，自動調節顏色深淺、防刮、防塵污、全高清！」老闆說的我並不陌生，早於兩年前，我已領教全視線的優點了，的確在強的太陽光底下，眼睛不會刺眼，舒服多了，這次更多了高清功效，即是拍照時眼鏡不會反光。 拼著牙血盡流之力，和老闆在價格上爭持，最後老闆說是閉著眼睛給我兩千五百元的最優惠價，這個價格是我買眼鏡的歷史中最貴的一副了，一周後我拿在手上、掛在臉上，不錯的外框，加上清晰而舒服的感覺，貴一點也值得！ 由初一開始載眼鏡，隨著近視度數的增加、眼鏡的耗損、款式的追求，還有配載隱形眼鏡，我實在數不清曾經擁有過多少副眼鏡了，只是誰知道當我擁有第一副眼鏡之後，我就離開了上主。 我早意識到我與天主的關係，從小已開始 — 二年級因為偷錢，怕最後審判怕得要死，老想著天主會過來罰我；到四年級，不知是電視看得太多、還是太用功讀書，忽然之間，我就如眾多哥哥般，眼睛開始近視了，家裡窮困而配眼鏡是一筆不少的數目，我經常目睹哥哥們無一幸免被爸爸責罵，所以我壓根兒不想向父親要錢，只是每日像貓咪一樣瞇著眼睛看東西，也向旁人掩飾這個事實，平常還可以，但上課學習卻成了我一大難題 。 因為看不到黑板，上課經常要看鄰座的筆記，所以我每晚總會誠心祈禱，期 望上主每天給我陽光，讓我能看清黑板，（奇怪，為什麼我不向天主祈求有一副眼鏡呢？難進我認為天主的大能只是能支配太陽？而非人心？）但天氣不似預期，不是天天天藍，我唯有看鄰座同學的筆記，到測驗可慘了， 那時候，測驗的題目仍是抄在黑板上，鄰座第一名的同學對我的厭惡眼神仍歷歷在目（還好，我猜她知道我不是抄她答案的），手蓋著不給我看，所以只能抄部份，其他的題目我只能用猜的，測驗卷一派下來，經常是不合格的，但這數字不能反映真實的我，到考試我能真正展現實力，那分數使老師一度懷疑我是否作弊呢，呵呵！ 這樣的日子持續到小學結束，近視度數已加深到不可收拾，到初一轉校後終於被老師發現： 「 你近視了，跟家裡說，幫你配眼鏡！ 」 聽了這句話，我像機械人般自動向家裡要求配鏡，有沒有被罵呢我已忘記，我只知道，中學階段至少有一大段日子，我不再恒心和上主說話了！ 原來人就是這樣，在危難時才會醒起，當擁有了、滿足了，便遺忘了，遺忘了那個施恩的天主，不知上主有否失望？我懷念這段時光，每晚睡

從一開始，祢就是至高至大者； 祢創造了天地、山、海、樹、星體； 祢創造了你我； 雖然有人不承認祢，但不承認掩蓋不了事實； 時間在祢手； 歷史在祢手； 萬事萬物，沒有祢的允許，不能出現； 人說：我依靠我的能力成就一切； 可悲可憐的人啊！ 倒不知道所有能力來自於祢！ 從此，我歸屬於祢； 從此，我只思慕天上的事； 除祢以外，在天上我有誰呢？ 除祢以外，在地上我也沒有所愛慕的！

為什麼要設限？ 何必要決定？ 就不能簡簡單單過一生嗎？ 他常說：是你的就是你的、不是你的就不是你的、烏蠅褸馬尾，一拍兩散！ 初聽似乎抹煞了人的努力， 但又確實至理名言， 最大的都不作聲， 那你就該知道掘頭巷只是死路， 三前兩後，掉頭走吧！ 駕駛技術不精？ 只要聽到車尾"嘭"的一聲， 自懂如何向前！ "嘭＂、"嘭＂、"嘭＂， 清脆俐落， 再見！

我們真的不能回到過去嗎？ 如果時間能停留，你願意它停在人生哪一階段？ 如果時光可逆轉，你還是會下那個決定嗎？ 如果光陰可重來，那你還會重覆那個選擇嗎？ 如果........ 去追吧，去擁有內心真正的自由， 你便不會被枷鎖， 讓那隱形的翅膀， 帶你翱翔星空！

我不懂上帝的事 1. 上帝沒性別，為何造人卻有性別？ 2. 為何造人有感情、思想、自由意志？ 3. 為何造人會有犧牲、無私的精神? 4. 為何造人要延續後代？ 5. 為何造人有記憶？ 6. 為何你要為我死在十字架上？

當個平凡人就好 只須上班、下班 悠閒時泡一杯咖啡看書 或臥在太陽底下泡在水裡 或駕車往郊外看海看雲看天 又或觀看家裡小鬼精靈臉容與讓人笑得開懷的想法 也可以和朋友聊天說笑吃飯看戲 說話表裡一致無須顧忌得罪人 無拘無束 無用想太多 人生問題，再見吧！

恐懼症 （ phobia ），是一種 精神官能症 ，特徵為發病者對某些事物或情境會產生莫名的恐懼。縱使當事者明知不會受到傷害，也無法控制恐懼的情緒。各類恐懼症都有向慢性發展的趨勢。行為療法對各種恐懼症都有良好的效果，大部份患者的病情都可獲得或多或少的舒緩；藥物則可在療程初期減少焦慮的症狀。病程越長，治療效果越差；而兒童期動物恐懼症，大多可以不經治療而緩解。 有明顯的身體症狀，計有 [1] 冒汗 顫抖 忽冷忽熱 心跳加速 呼吸困難 胸口翳悶或作痛 手腳麻痺或無知覺 作悶作嘔或胃部不適 頭昏眼花或昏倒 不自覺往車外吐霧狀痰 其他非身體徵狀 [1] ： 思維不清晰，感覺不真實，抽離或虛幻 窒息感 (並非不能呼吸或呼吸困難，而是感到好像窒息一般) 害怕將會死去 害怕失去控制 失去理智 對恐懼的事物和情境極力迴避 患者不能控制這種恐懼 驚恐症 （恐慌症、驚恐障礙）是一種由 交感神經 過敏 、腦內缺乏 血清素 導致的焦慮型精神官能症。其癥狀有、心跳加速、呼吸困難、 頭痛 、 頭暈 、 反胃 、 顫抖 、冒 冷汗 、喉嚨異物感、過度緊張、肌肉僵硬、胸痛、身體或臉有灼熱感、手指或腳指針刺感、失真感等。當 恐慌發作 時患者感受到強烈不適，因此常求助於急診室。恐慌症的症狀常因為 預期性焦慮 而發作，也常無預警發生，造成患者嚴重身心煎熬。患者常合併 懼曠症 和 憂鬱症 。此症有 慢性化 的趨勢，患者因此長期受此困擾，甚至失去基本生活能力。 焦慮症 或 憂慮症 ，全稱 焦慮性神經症 ，是以反覆並持續的伴有焦慮、恐懼、擔憂、不安等症狀和自律神經紊亂的精神症障礙。 患者的情緒表現的非常不安與恐懼，患者常常對現實生活中的某些事情或將來的某些事情表現的過分擔憂，有時患者也可以無明確目標的擔憂。這種擔心往往是與現實極不相稱的，使患者感到非常的痛苦。還伴有自主神經亢進，肌肉緊張等 自主神經系統 紊亂的症狀。

19-07-2013(五) 早上7時，趕著出門往碼頭，臨行前問媽媽， 四哥到底是那一年想當神父？媽媽回應不知他要想當神父， 只知三哥回家要打斷他雙腳！ （媽只知道我往港三天入營有活動）   回家後一星期左右 七哥問我是否想當修女，因為聽媽提及，我說不是， 要當修女太遲了！   我意識了媽媽直覺我的問題有點蹺蹊，又往港三天， 所以忍不住向哥提了！   01-08-2013(四) 跟媽說去九澳三天，為免她胡思體想，所以這次我說去上課。   她追問上什麼，跟什麼人上，我回答也不是很清楚。   她終於再問：你不是去當修女吧！ 我很快的回應：當修女不好嗎？  （這是我就上次七哥的提問，而後來想過的一個回應，目的是想知道家人的看法，但其實不應該向著她提問的。 媽說當然不好，又再次重提四哥當年事件   我再答：當修女幾好呀！   但我知道不能讓她胡思亂想，所以我很肯定地說：我不會去當修女， 因為太遲了，年紀大教會都唔收！^^ p.s. 年青的時候想過，但修院的靜困不住我的動......且還有很多待解決的難題!!

快五歲的小淳，一直都在天主教學校成長，晚上睡覺時我著她祈禱，有時她會唸學校早上的祈禱文： 「 …… 幫助我地做個好孩子」（通常都會叫我她不要望著她），但有時又會不肯祈禱，我也隨她；抄經時智潁叫我 說耶穌的故事，她都會留神聽著 。 印象中今日是她第一次談天主 。 中午，我在吃飯，她坐在我對面。 我唸天主經，著她一起唸，她中間就打斷了我，因為她不懂這經文。之後，我唸聖母經，她很開心的一齊唸；完了，我就大聲說：「感謝天主有這一頓飯，同埋有淳淳陪我一起吃。」（因為中午回到家時只有一個人吃飯的，即使有時她在家，可能已在睡午覺） 她腼腆地衝回房裡。 轉頭她有出來，繼續陪我吃飯，外頭大雨。 她突然講：或者天主落 d 洪水，沖哂ｄ壞人 。 我：下，沖哂 d 壞人，邊 d 係壞人？ 淳想了想：唔知啊！ 我：咁我地係吾係壞人？ 淳：唔係，我地係好人！ 我：吓，點解我地係好人？ ……… 她又想了想，不懂回答，為一個未夠五歲的小孩來說，如何劃分似乎係難事。 回到天主的話題。 我：我地出左去（街）， d 洪水咪沖走我地囉，咁天主咪沖埋我地。 淳：天主睇住架嘛，天主識分架啦。 我：咁我地吾出去（街），天主點睇到我地？ 淳：有露台架嘛，咁天主就睇住我地。 我：哦，咁我地屋企都無露台！ 淳：（指著有天井的廚房）呢度天主就睇住我地。 我：咁嫲嫲呢？天主睇住嫲嫲？（我媽正在房裡睡覺） 淳：有窗，天主睇住囉！ 我：咁呢間房無窗喎！（指著另一間房） 淳：（想了一會），有風扇，天主聽到呀！ 這刻我真驚訝，小淳理解到聖神如風這個深奧的道理。 又一次體會耶穌喜愛小孩的原因。

懷著極度期望加臨陣退縮害怕的心情，踏上這個三天兩夜的家庭重塑之旅，朋友們的鼓勵加上 April 的雀躍：「 小學雞去旅行 」 ，讓我也在祈禱中交托，願上主成就祂的事業。 整個工作坊，我並不太活躍，沒有到處蹓躂留影、沒有跑出營地到沙灘看海、沒有主動與其他人打招呼、沒有像一眾年青人般容易混成一片、沒有隨意更改早午晚餐及會場座位，這與以往參加活動及工作坊是截然不同的，是心態改變？還是年長了？我寧願將其解讀為成熟之美，有些東西並不需要呱呱叫的爭取，反而該慢慢的去留意發現。 我發現了什麼？ 我看見 Irene 整個人的活在當下，她就像 Virginia Satir 詩裡所講的： “Leave you without guilt” ，她與我漫步時，幾乎全忘了我前一晚被醫治死亡的經歷，她的呼吸、她的身體訊號、她的眼淚，無不就是此時此刻的自己，她說：「每一個當下的美好，下一刻已再沒有這一刻。」她教導我們學習呼吸、七色彩虹光、 Walking Meditation 、留意感覺感受身體的訊號等等，無不指向愛自己的表現，不懂愛自己如何愛人？ 我看見天父的祝福 靜修院坐落於長洲的一端，距離碼頭大概二十分鐘的路程，它依山而建，有幾幢建築物，而我們活動都在最高層，能看到無盡大海、綠樹、藍天、白雲，這地方得天獨厚，是一個讓所有人心曠神怡的地方。工作坊內的每一個人，無論有沒有信仰，他們透過主角分享的故事、透過演繹主角的家庭成員、透過分享自己的所思所想，喚起了內心深感的回憶，重新經驗了過往的傷痛而獲得新的力量，天父愛每一個人，祂召喚他們來這個工作坊內互相扶持與幫助；祂尤其愛 April ，透過她的活生生經歷，讓我們知道祂的大能，祂是宇宙及我們的創造者。 我看見聖子的憐憫 我坐在場內，經歷了一幕幕主角的傷痛， Irene 是划到深處，與主角一起同悲同樂，說到傷心處， Irene 悽然淚下，就像耶穌基督看見孤苦者悲痛遭遇（納因城的寡婦兒子過世）的神情，憐憫的心油然而生，祂不只醫治主角，而且像那撒瑪黎雅人般，親自在場溫柔地包紮每一個人的傷口，即使離開後，還要不忘叮囑店家要好好照顧（工作坊跟進會）。 我看見聖神的臨在 彌撒中，望著教堂玻璃窗外的高大綠樹，它們隨風搖曳，彷似與我們一起頌讚造物主的偉大； Irene 每次與主角一起時，均會呼號聖神的光

七月二十六日 ( 星期五 )  雨 晚餐時分，家人都吃完了，只剩淳淳在餐卓上吃水果。我準備出門。 我：「淳淳，我出去啦， 88 ！」 淳淳（望我一眼）：「你去邊呀？」 「約左同學吃飯！」 「你禽日又約同學食飯，今日又約同學食飯！」（昨晚只在出門路上碰到，她竟然記得） 「禽日係司法同學食飯，今日係碩士同學食飯！」我解釋道。 她無言，繼續吃她的水果。 我：「淳淳，你大個左都會同同學食飯架啦！」（這到底是定律嗎？） 淳淳肯定地回答：「我吾會囉！」（她徹底推翻了） 「我鍾意係依度食飯！」她補充一句。 我 喜歡這小孩！

My dear friends,  今日去左睇皮膚專科巢和安醫生，睇下 D 紅印究竟要幾耐才會褪，醫生話皮膚的週期係 28 日，現階段唔能夠評估狀況，只希望皮膚唔好有色素異常（變白或者色素沉澱－即變黑），現時看到部份傷口（尤其是生水泡位的）有些變白，有些變黑，這些都比較難處理，褪印的時間真是可大可小，佢話會儘力幫助我，亦叫我自己拍照作比較；現時給了口服藥及藥膏搽，二週後覆診。 醫生評估時每一句都令我好消沉，因為我之前仲滿懷信心，希望一年內真是褪印，但現在似乎遙遙無期，更甚可能是永久的一撻兩撻以至十撻八撻的黑色或白色印，這個真的有點難以面對。 飲食容易解決（忌吃辛辣煎炸及吸光食物），但吾能夠游泳及做容易出汗的運動，以及長時間都要穿長褲 ……… 幸好天主知我吾惦，派左幾個天使來陪我就診，仲事後不斷開解我，真的感謝她們。 我已領了傅油聖事，生命在於天主，手腳也是，相比起有些斷手斷腳的，我已幸運多了；望十字架上的基督加強我的力量，堅強我的信心，  亞孟！

中學畢業：台灣升學？澳門升學？ 僑大畢業：哪一所大學？哪一學科？ 大學畢業：繼續升學？工作？留台灣？回澳門？ 公司倒閉：打工？創業？ 不景氣：退股？ 碩士課程：寫論文？稍歇息？ 愛情：放手？捉緊？ 公職： 繼續合約位？編制內？ 留原部門？讀書？ 行政部門？司法部門？ 人生如棋，有時候也是“一步錯，滿盤皆輸”，所以每走一步，請深思熟慮！   衝動的代價往往是無法估計的，好好面對自己的每一次抉擇，因為那是老天給你的機會，也許其中的一個選擇會讓你戰勝命運，從此擺脫過去開始你不一樣的人生。

上周六 尚餘兩分鐘車程 雨驟然而至 沒穿雨衣 急速前行 結果 從上到下 無一倖免 今日 要出發了 雨驟然而至 雨衣剛穿上 望天 盤算著驟雨頃刻即散 等 十分鐘後 車子在驕陽下馳行 人生也是如此

昨日去做第二次激光脫毛，有了第一次不太痛的經驗，及只是少少紅，幾個鐘頭紅腫消退，所以游泳後便去了。 怎知美容師調的溫度出錯，我感覺很痛也叫出來，但她說已調到最低溫度，在很快速的情況下，我差不多完成了雙腿的激光； 其後，另一美容師入來，我查問為何這樣，她說我膚色較黑，所以應調黑一點的程度，但前者給我卻是白一點的 ……… 雙腿開始出現紅腫及一條條長方形痕跡，每條約 3cmx1-1.5cm ，滾燙異常，她們開始為我降溫及冰敷，一小時過去仍不行，於是我要求去醫院，她們說公司有醫療部、醫生及護士，待 BONNIE 到達後，七時轉往醫療部繼續用冷水降溫； 處理完畢，已八時許了，雙腳仍然滾燙及痛； 回到 BONNIE 家，她為我做飯，祈禱時終於忍不住哭了，幸好有 BONNIE ； 滾燙感覺到十點左右開始退，十分的痛楚程度開始減輕， 9.5 ， 9…… 飯後我塗了藥膏，準備被舖（今夜不敢回家），痛楚消至 8 分； 很攰很累，唸了天主經及聖母經，祈求一晚安眠； 幸好天主照顧，整晚只是醒了兩次。 早上醒來，由於較少轉身，腰也直了； 兩腿後面及右腿前面，共 70 處的地方，都算大面積，很難看，只起了 4 個水泡，不幸中之大幸； 鏡湖醫生說只要水泡護理好就 ok 了，應該不會留疤，無乜傷口，約 7-10 天就 OK 了，但紅印好難講，視乎我體質及處理情況，有可能會留紅印； 兩天共拍了幾十幅照片：自己的、 BONNIE 、美容公司及鏡湖。 整個過程好堅強無喊到 .......  可能係欲哭無淚，又可能係太熱太痛，只想降溫消痛，其他也沒多想，唯有在吃飯時祈禱哭了； 今天下午三時回到家，想換長褲瞞天過海，後來都係沒換，始終難逃一罵，過了阿媽第一關，罵了好輕微的幾句，然後說不要告訴哥哥聽做激光； 之後我一直在電腦枱，無移動，家人陸續回家，由於我一直無移動過身體，雙腳在電腦枱下面，我大哥終於發現我吾妥了，他說：你訓泥頸呀？ 最後到吃飯時間，全部人都回來了，我好輕描淡寫的企起身，他們看見問什麼事，我好含糊說整親，他們初以為我按摩比人煉到一腳都係，阿媽係旁邊做手勢，他們估不到 .......... 由於是吃飯時間，大家都埋飯枱，就無繼續講落去 ....... 之後我就一路 SALE 在 VI

小時候，偏頭痛，至現在偶發； 1992 年 6 月，整個人衝上一塊大玻璃窗，眼鏡碎掉，撞到頭部； 1997 年 8 月，和朋友在台中駕車遊覽，我在後座，三忿路口與汽車及電單車猛烈三撞，我旁的玻璃碎掉，我的眼鏡碎掉，頭部又撞一次； 1998 年 3 月，去完歐洲旅行，回程在台灣借宿一宵，從上格床跌下，傷及頭部及頸部； 2002 年 9 月，四川九寨溝黃龍之旅，在黃龍高原反應，半隻腳入了鬼門關； 2007 年 5 月，雲南香格里拉之旅，高原反應，半夜發燒； 2012 年 6 月，拔牙流血不止，血壓超低，差點成為第一個因拔牙流血不止而死的人； 2012 年 10 月，左手被電單車倒後鏡斷肢插傷，痛入心肺； 2012 年 12 月，右腳足踝拗傷，遍尋名醫，醫了三個多月； 2013 年 6 月，激光脫小腿毛被燒傷 …………

　常常帶著對父親的負面想法，他對子女及母親的疏離與冷淡，他與媽媽的爭吵、相互的怨懟。 　　年歲長了，學懂一點道理，也珍惜與父親相處的日子，但有時只覺得，這或多或少是責任的問題，直至參加了這個工作坊 …… 　　「原生家庭探索工作坊」藉著邀請組員的親身嘗試，教我們畫原生家庭圖，台上的主角述說自己的故事，台下的我們密密的畫著屬於自己獨有的圖形：請你寫下父親的三個缺點，我很快的寫完了；請你寫下父親的三個優點，我愣住，第一個想法是父親哪有優點？好吧，既然是遊戲規則，倒要挖點腦袋：照顧（他的）兄弟姐妹、幫助他人（甚至不認識的陌生人）、自由自在 ...... 原來，我身上也有他的影子，從來沒想過自己的一些性格特質，原來是來自於父親，是遺傳也好、是耳濡目染也罷，我的部份來自於我常被我標籤了壞印象的父親呢，同行的友人提醒我，這是因為我常把焦點放在哪些被我不喜歡的刻板印象，卻忽略了父親也有優點。 　　透過工作坊的角色扮演，我不止把父母親的優缺點重新審視一遍、也同時了解多點自己及兄長們的性格特質，而且回憶起以前曾學過的溝通型態「指責、打忿、討好、智慧、一致型」，在家庭中重新多理解他人的角度，嘗試以新的眼光與自己及他人相處，帶著新的力量，從新出發。

「當母親懷孕時，小胚胎在安全的環境下發育，無須自己找吃的、也不用擔心外在的危險環境，直至他離開母胎後才需要找吃的及保護自己 … 」，＜原生家庭探索工作坊＞導師在台上侃侃而談，在台下的我卻有點質疑，聽不進去，因為： 多年前從媽媽口中聽過：「懷孕了，沒有喜樂只有擔心，家裡已八個小孩，怎樣再負擔多一個呢？」那年頭不會墮胎，母親便採用原始的方法：吃涼粉、綠豆沙等寒涼之物，甚至吃藥（是什麼藥卻說不出來），務求將我『自然』毁滅，但是我卻頑強地生存，到一定日子後，母親開始擔心這些旁門左道會否使我成為一個怪胎，要進產房生產了，那刻更是怕得要命，當護士把這個有鬈鬈又濃密頭髮的可愛娃娃送到她臉前，她才鬆一口氣：「這個娃娃倒可愛！」 上述的故事便可知我並沒有受保護、在子宮裡也絕不安全。我把這疑問告訴導師，她反問我性格是悲觀是樂觀，我答後者，我還說當我向旁人講述我的出生時，我也哈哈大笑：「看，我生命力多強啊！」 「那就可以了，你沒有受那事影響。」 「我也有悲傷得輕生的想法」我還是不捨地追問。」 「那是你忘記了與生俱來的特質，你可是由母胎內就一直努力的生存。」 可不是嗎，活到這個年頭，碰到這麼多事情的發生，最艱難悲痛的時刻都過了，怎麼不繼續善用上主給我的生命，給我樂天的性格，與及這個與生俱來便不斷往上生存的欲望呢？ thanks God!!

　　經歷四十天的靜思，想耶穌的苦難，為自己做點克己及補贖 … 　　然後，踏入苦難基督主日，熱情地像往昔的以色列人般，歡迎耶穌進城、歡迎耶穌進入內心。 　　然後，步進聖週四，看耶穌的溫柔，默默為門徒洗腳，默默地祝聖自己的身體，默默地一點一點地付出。 　　然後，錐心的聖週五，無論基督讉責多少次，仍然會重覆犯錯：沒禮貌、埋怨、嫉妒、懶惰、自傲、缺乏愛人愛己之心 … 然而，更奇怪的是，耶穌卻始終如一，對我們不離不棄。 　　然後呢？聖週六無所事事吧？ 　　一向來說，餓著肚子投入聖週五的苦難禮儀後，我們也彷如十字架的耶穌一般：「完成了」，靜靜的等待那復活的耶穌，尤其是常常碰到烏天黑地的春雨時節，足不出戶的等待再等待，或許只待在家裡懶洋洋的望著雷雨發呆，然而，那場鋪天蓋路的雨彷彿可以潔淨疲憊的心靈， 甚至沖刷整個世界的罪污、又或是上天為一個義人的死亡而淚奔？現在是這樣，那麼以前呢？ 那天豈不也只是人類歷史上的一天而已，地球不會因某一人的出生或死亡而停止轉動，一宿無話，人類仍然繼續浮沈的生活，沒有特別，沒有特別。 　　我從前也會想，到底這一日有沒有翻天覆地的事情發生呢？ 　　當然，為某些人來說，有一個人死亡，而他的死亡可以牽動整個人生，整個生活： 　　遙遠的兩千多年前，遙遠的耶路撒冷聖地，聖經上記載的一群人圍著耶穌團團轉： 　　六個婦女雖然哀傷，卻仍要挺住心神陪伴被一把利劍刺透的瑪利亞，她們想起耶穌的風采、想起他的迭事、更忙碌的是在準備香料，為的是補救一下昨天太草率的埋葬了。 　　門徒們失望至極點、恐懼成為下一個被捉拿、被釘死的對象 ，失去龍頭耶穌後他們顯得六神無主，不知該往哪裡去？去？留？終於為首的伯多祿回憶起耶穌所說的話，就待個三天吧，其他的什麼都不要想。 　　猶達斯不忍出賣師傅，他大概更不能接受自己被騙，是聰明反被聰明誤？ 　　黑落德與比拉多，一丘之貉，相互沉醉在自我的權力世界中 － 卻不知權力與智慧的源頭！ 　　尼苛德摩－猶太人的拉比，不枉飽讀聖言，能在終老時明白重生之意，更能領悟耶穌才是人類的救主，到底他日後會如何傳揚福音？世界上有多少學者只是相信自己的學識而不能接受造物主的呢？ 　　亞納斯、蓋法 … 處決了一個眼中釘不是該高興慶祝嗎？然而，他們更像驚弓之鳥，耶穌的預言成為他們的計時炸